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第206部分（第1页）

我想我真的生病了吧，到现在都看不透一个人究竟要为什么活着。

干嘛非在心里跟你较劲，总要自己跟你“势均力敌”才罢休呢？

干嘛总要你来看我或者带我走？

或许，我该去找谭颂，然后就可以“一个箱子”到处旅游，走到哪里算哪里，潇洒自在，而不是为了让你能像以前那样在乎我，绞尽脑汁，问题这样的较劲有何意义？

这几天我总觉得困倦，负离子太强了，我不知道自己还剩多少日子可以过？

没去找你，因为不知道你在哪里上班，也不知道你电话号码。

而你知道我在这啊，不是吗？

突然觉得人生毫无意义，我不想看手机和照片了，要是你已经结婚了，我想我该出门找工作去了，也许就会遇到一个适合过日子的人。

在这之前，我还要去找王小蛮，因为他在网上陪了我很多个月，总要去看看他长什么样吧。

从此，我的心里不会再有你，下一站便是幸福吧。我还必须去找我哥哥，那样的话，我举行婚礼的时候，他才会让乐乐穿着礼服来参加。

可为什么我连婚礼都不稀罕了呢？

我还没看到小男朋友泽逸如今长什么样了，也许我该跟他举行一个婚礼，才能报复罗飞背叛我与其他女人同居且不信任我和辱骂我的罪名。

而且我花泽逸爸爸的钱，也是应该的。

说不定泽逸就可以带我去美国看球赛，如果碰巧也可以看艾薇儿的演唱会。

我如此明目张胆的给你写信，却并未问过你如今究竟怎样，很是荒唐和无稽。

我也不想让你签什么故事改编的同意书了，突然觉得没意思。

我会把我画的粗陋的唯一一张油画送你，便离开——那本是为送你而画的。

想了想，我不想天天做家务。更不喜欢六点起来煮饭，自然喜欢有人给我煮。不是说要找一个比自己早起的男人，那才是幸福吗？

舅舅跟你的合照，看他嘴巴憋着，而你看起来笑得开心。

我想他觉得你做的那个专利不入他眼吧。

其实我很懒，喜欢睡懒觉，更不喜欢做饭。

我什么都不想听，也不想追根到底。

赚钱是男人的事儿，想事情也是男人的事儿，一切就告一段落吧。外面的世界更美好，更美丽，不是吗？

我在想，你是想要一幅画，还是想要我这个活生生的人留在你身边呢？

最近头太痛，也许是他把我头打晕的后遗症吧。

可儿时，他也那般美好过。

前些时候果子跟我说过：“没人在意你的过去。”

同时律师说：“名字不重要。”

可是我在意，我觉得重要。

这名字是我祖祖给我取的——一个能手提被砍掉的人头的勇敢而胆大的小脚女人。

不想改编的原因是，太麻烦。

更或者在想，曾经用所有爱心照顾并栽培过自己的人，都学会了玩手机，所以布下了“天罗地网”，可以把我“网罗”回她们的身边并保护我——就像从小到大上学时一般，我是那个跟在她们身边且超级听话的“娃娃”。

水电校上学那会，超级繁忙，要去好几个学校“晃荡”听课。回本校上“计算机”课才能空闲下来练习写“情书”。

练习无数回都没满意的，到这会儿才觉得平凡最真吧。

真的头痛，又很失落，是否你今天看到我了，而我又从你眼皮底下跑了，你也在失落呢。

时光金贵，为什么你不停下车，把我“抓”住，对我说，跟你走呢？