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教官非常气愤,下了狠心要一个一个排查,他拿支手电筒,哪里响就往哪里照,一照到睡觉的就走过去把对方拍醒,下手非常重,能把美梦中的人拍得像触电一样跳起来,看来教官在军队里一定练过铁砂掌(又名黑砂掌,练法得仰仗药力,且须注意运气,该功属阳刚之劲)。
这种理论课其实是非常无聊的,世界上只有一种东西可以跟它媲美,那就是中学的政治课。所以我也睡着了。但我一直睡不安稳,耳朵边不断听到啪啪啪的掌声,害我梦到自己变成少林和尚,正在跟灭绝师太(金庸武侠的经典人物,武功极高,性情极刚,出手极狠,毫不容情,但同时坚持一代宗师的风度,不肯占任何便宜,即使本人生命受危,也可以置之不理。)奋力对打,而且还挨了她一掌,然后又被师太踹了一脚。这个时候欧阳锋也跑进我的梦里,怒气冲冲地对我说:“好啊,你敢打我老婆!”我说灭绝师太什么时候变成你老婆啦?欧阳锋说你少啰嗦,接我一招,然后就变成一只癞蛤蟆。我被吓醒了,并不是被欧阳锋变的大蛤蟆吓醒,而是被灭绝师太在我的梦中开始脱衣服吓醒。
我一睁开眼,就看到一只皮肤坑坑洼洼的“蛤蟆”在跟我做facetoface。我应激性地把头往后一靠,方才看清眼前的妖怪原来就是教官。长着一脸麻子的教官假惺惺地问我:“同学,要不要被子?”我气愤地说:“不要!”说得很用力,口水喷得很均匀,连教官的眼里都进了我的口水。他大叫一声,然后揉着眼睛跌跌撞撞地走掉了。这个教官最没事找事做,别的教官都在跟着睡大觉,就他跟祖国边防士兵一样,连一只苍蝇都不肯放过,我们背地里都叫他“管家婆”。
管家婆走了以后我们接着睡。三精由于中午睡得太饱此时没有睡意,于是我们派他认真看电影,回去再跟我们传授学习心得。
我又睡了一阵,忽然听到三精的笑声直入我梦乡。搞笑的是,梦里的灭绝师太还问了一句“何方高人?”然后就消失了,因为我醒了。我们都醒了。三精笑得捶胸跺脚,指着大银幕浑身乱抖,我们一看也乐得人仰马翻的。在此要先交代一下我们逸夫馆的电影幕布:幕布由于使用多年,左上方和右下方都各破了一个大洞。此时的画面是这样的:一个站在右边的男人正把一杆枪庄严地交到站在左边的女人手上。这本来没什么好笑的,可要怪就怪那两个洞破得真不是地方,画面上,男人的要害部位破了一个口子,女人的一边胸口也破了一个口子。这时,不知是哪个捣蛋的人在底下配音了:
配音一:(女)看什么看,死色狼!
配音二:(男)……你不也看我的……了吗?
经过配音之后画面就变得非常猥亵。这个画面要是一闪了之也好,可偏偏就是不切换掉,而且镜头还故意慢悠悠地摇着。我们几千人都笑得死去活来的。
连长很生气,多次起身示意大家安静,未果。最后连长气急败坏地带着他的口音吼道:“惠夹惠夹!布侃了!(回家回家!不看了!)”
时间过得真快啊,从逸夫馆走出来的时候竟然已是傍晚,太阳正在漫不经心地落山。我忽然想到老家小城的傍晚,炊烟袅袅婷婷,铁路蜿蜿蜒蜒,路上走着不怎么匆忙的行人,河边一片霞光的景色。忽然心生一种莫名其妙的感动,眼泪差点夺眶而出。原来这就是思乡啊。我第一次明白到。
教官留话,今晚要搞内务大统一,所以会不定时地过来检查,不合格的宿舍要惩罚,至于是什么惩罚,保密。教官的广告语就是:买我一个关子,你不亏。
一吃过晚饭,我们就回去开始破坏一屋子的凌乱美。对于男生而言,好好的日常生活要受军事化管理简直没有天理。但我们听说女生的宿舍比男生的还乱,男生懒归懒,但仅仅是懒在不去思考“乱”的概念,而女生一旦懒起来就很可怕,会搞成生活不能自理的样子,那种乱是成心的,女人心海底针啊,一旦跟你成心起来就知道有多恐怖了。
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第7幕 开动员大会(4)
时钟敲了七下,教官踱着步子而来,一来就挑我们的刺,他啧啧啧地说:“啧啧啧!看看,看看,一屋子的大男人,洗脸还用什么奶!”这个教官不是讨厌的管家婆,也不是那个骨盆碎裂的家伙,他是一个瘦瘦小小的江西人,个比我们都矮,我怀疑他是不是未成年,但因为是军人,所以身上总有一种莫名其妙就令人敬佩的气质。
三精介绍说:“这叫洗面奶。”
教官随便挑了一瓶看了看:“我还不知道它叫洗面奶?像我们在部队的时候洗脸就用清水,冬天也不用温的,唰唰拍几下就好,雷厉风行,像个爷们,你们这群娘们!”
杀菌皂故意阴阳怪气地问教官:“哥儿您还没结婚吧?”
教官反问杀菌皂:“你结婚啦?”
杀菌皂说:“我是说,这没结婚的男人就更应该注重保养了,这是基本的礼仪,是对他人的尊重,不是爷们娘们的问题,懂?现在的女人,哪个不喜欢干干净净的男人啊,你以为满面油光那就叫爷们啊?要是因为脸没洗干净错过了一世好姻缘,我看你到时候哭都没有眼泪。”
教官别过脸:“放屁,我的脸一向很干净!”
太高俯视着教官的那张脸,就一个字:“油。”
教官慌张问:“油什么?”
“我说您的脸忒油!这样的脸最容易长小疙瘩,接吻的时候油还能流进嘴里。”太高煞有介事地恐吓教官。
“哪,哪有的事!”教官稍微低了低脸,自卑和心虚全写在脸上。
我拿起一瓶洗面奶接着说:“所以说你也得用用这玩意儿,不然你的毛孔都坏死了。”
“你、你小子敢骗我!”教官说归说,但还是一把接过我递去的洗面奶,然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。
“骗你我是你大爷!”我猛拍胸脯发毒誓。
“得了得了,教官,我的送你得了。”太高豪爽地说。
教官喜出望外:“送我?你、你小子耍我。”
太高把他的洗面奶一把塞了过去,还故意给放进教官的上衣口袋里:“拿去拿去,赶紧揣怀里,别说我耍你。”
教官眯了两眼,然后把洗面奶又掏出来看了看,可嘴上还偏要逞强,他说:“那我拿去给我妹用,我自己不爱用。”
杀菌皂大笑:“嗯,拿回家给你男妹妹用。”
教官没听明白。
太高说:“那瓶写着‘男士专用’,你还是留着自个儿用吧。”
教官笑罢,又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排,毛巾该怎么挂,罐子牙杯该怎么摆。
杀菌皂闲得慌,跟教官抬杠:“为什么书本得从大往小排,谁规定的?”
“不然你说要怎么排?”
“也可以按中文排到外文啊,或者从文科的排到理科的,再或者从文艺书排到工?
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