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第5部分（第2页）

教官非常气愤，下了狠心要一个一个排查，他拿支手电筒，哪里响就往哪里照，一照到睡觉的就走过去把对方拍醒，下手非常重，能把美梦中的人拍得像触电一样跳起来，看来教官在军队里一定练过铁砂掌（又名黑砂掌，练法得仰仗药力，且须注意运气，该功属阳刚之劲）。

这种理论课其实是非常无聊的，世界上只有一种东西可以跟它媲美，那就是中学的政治课。所以我也睡着了。但我一直睡不安稳，耳朵边不断听到啪啪啪的掌声，害我梦到自己变成少林和尚，正在跟灭绝师太（金庸武侠的经典人物，武功极高，性情极刚，出手极狠，毫不容情，但同时坚持一代宗师的风度，不肯占任何便宜，即使本人生命受危，也可以置之不理。）奋力对打，而且还挨了她一掌，然后又被师太踹了一脚。这个时候欧阳锋也跑进我的梦里，怒气冲冲地对我说：“好啊，你敢打我老婆！”我说灭绝师太什么时候变成你老婆啦？欧阳锋说你少啰嗦，接我一招，然后就变成一只癞蛤蟆。我被吓醒了，并不是被欧阳锋变的大蛤蟆吓醒，而是被灭绝师太在我的梦中开始脱衣服吓醒。

我一睁开眼，就看到一只皮肤坑坑洼洼的“蛤蟆”在跟我做facetoface。我应激性地把头往后一靠，方才看清眼前的妖怪原来就是教官。长着一脸麻子的教官假惺惺地问我：“同学，要不要被子？”我气愤地说：“不要！”说得很用力，口水喷得很均匀，连教官的眼里都进了我的口水。他大叫一声，然后揉着眼睛跌跌撞撞地走掉了。这个教官最没事找事做，别的教官都在跟着睡大觉，就他跟祖国边防士兵一样，连一只苍蝇都不肯放过，我们背地里都叫他“管家婆”。

管家婆走了以后我们接着睡。三精由于中午睡得太饱此时没有睡意，于是我们派他认真看电影，回去再跟我们传授学习心得。

我又睡了一阵，忽然听到三精的笑声直入我梦乡。搞笑的是，梦里的灭绝师太还问了一句“何方高人？”然后就消失了，因为我醒了。我们都醒了。三精笑得捶胸跺脚，指着大银幕浑身乱抖，我们一看也乐得人仰马翻的。在此要先交代一下我们逸夫馆的电影幕布：幕布由于使用多年，左上方和右下方都各破了一个大洞。此时的画面是这样的：一个站在右边的男人正把一杆枪庄严地交到站在左边的女人手上。这本来没什么好笑的，可要怪就怪那两个洞破得真不是地方，画面上，男人的要害部位破了一个口子，女人的一边胸口也破了一个口子。这时，不知是哪个捣蛋的人在底下配音了：

配音一：（女）看什么看，死色狼！

配音二：（男）……你不也看我的……了吗？

经过配音之后画面就变得非常猥亵。这个画面要是一闪了之也好，可偏偏就是不切换掉，而且镜头还故意慢悠悠地摇着。我们几千人都笑得死去活来的。

连长很生气，多次起身示意大家安静，未果。最后连长气急败坏地带着他的口音吼道：“惠夹惠夹！布侃了！（回家回家！不看了！）”

时间过得真快啊，从逸夫馆走出来的时候竟然已是傍晚，太阳正在漫不经心地落山。我忽然想到老家小城的傍晚，炊烟袅袅婷婷，铁路蜿蜿蜒蜒，路上走着不怎么匆忙的行人，河边一片霞光的景色。忽然心生一种莫名其妙的感动，眼泪差点夺眶而出。原来这就是思乡啊。我第一次明白到。

教官留话，今晚要搞内务大统一，所以会不定时地过来检查，不合格的宿舍要惩罚，至于是什么惩罚，保密。教官的广告语就是：买我一个关子，你不亏。

一吃过晚饭，我们就回去开始破坏一屋子的凌乱美。对于男生而言，好好的日常生活要受军事化管理简直没有天理。但我们听说女生的宿舍比男生的还乱，男生懒归懒，但仅仅是懒在不去思考“乱”的概念，而女生一旦懒起来就很可怕，会搞成生活不能自理的样子，那种乱是成心的，女人心海底针啊，一旦跟你成心起来就知道有多恐怖了。

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第7幕　开动员大会（4）

时钟敲了七下，教官踱着步子而来，一来就挑我们的刺，他啧啧啧地说：“啧啧啧！看看，看看，一屋子的大男人，洗脸还用什么奶！”这个教官不是讨厌的管家婆，也不是那个骨盆碎裂的家伙，他是一个瘦瘦小小的江西人，个比我们都矮，我怀疑他是不是未成年，但因为是军人，所以身上总有一种莫名其妙就令人敬佩的气质。

三精介绍说：“这叫洗面奶。”

教官随便挑了一瓶看了看：“我还不知道它叫洗面奶？像我们在部队的时候洗脸就用清水，冬天也不用温的，唰唰拍几下就好，雷厉风行，像个爷们，你们这群娘们！”

杀菌皂故意阴阳怪气地问教官：“哥儿您还没结婚吧？”

教官反问杀菌皂：“你结婚啦？”

杀菌皂说：“我是说，这没结婚的男人就更应该注重保养了，这是基本的礼仪，是对他人的尊重，不是爷们娘们的问题，懂？现在的女人，哪个不喜欢干干净净的男人啊，你以为满面油光那就叫爷们啊？要是因为脸没洗干净错过了一世好姻缘，我看你到时候哭都没有眼泪。”

教官别过脸：“放屁，我的脸一向很干净！”

太高俯视着教官的那张脸，就一个字：“油。”

教官慌张问：“油什么？”

“我说您的脸忒油！这样的脸最容易长小疙瘩，接吻的时候油还能流进嘴里。”太高煞有介事地恐吓教官。

“哪，哪有的事！”教官稍微低了低脸，自卑和心虚全写在脸上。

我拿起一瓶洗面奶接着说：“所以说你也得用用这玩意儿，不然你的毛孔都坏死了。”

“你、你小子敢骗我！”教官说归说，但还是一把接过我递去的洗面奶，然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。

“骗你我是你大爷！”我猛拍胸脯发毒誓。

“得了得了，教官，我的送你得了。”太高豪爽地说。

教官喜出望外：“送我？你、你小子耍我。”

太高把他的洗面奶一把塞了过去，还故意给放进教官的上衣口袋里：“拿去拿去，赶紧揣怀里，别说我耍你。”

教官眯了两眼，然后把洗面奶又掏出来看了看，可嘴上还偏要逞强，他说：“那我拿去给我妹用，我自己不爱用。”

杀菌皂大笑：“嗯，拿回家给你男妹妹用。”

教官没听明白。

太高说：“那瓶写着‘男士专用’，你还是留着自个儿用吧。”

教官笑罢，又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排，毛巾该怎么挂，罐子牙杯该怎么摆。

杀菌皂闲得慌，跟教官抬杠：“为什么书本得从大往小排，谁规定的？”

“不然你说要怎么排？”

“也可以按中文排到外文啊，或者从文科的排到理科的，再或者从文艺书排到工?