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第29幕 大姨妈好!(1)
杀菌皂领着大姨妈入住我们学校的招待所,这个招待所位于校内的一个人工湖边,本来风景应该很不错,但由于湖水遭到严重污染,不时上面还会漂浮着某些打完野战的男同学随手丢弃的避孕套,所以这个招待所的生意是每况愈下,房价一降再降,双人间,有空调有厕所,早上还外送稀饭咸菜萝卜干,也才一天40元。
大姨妈环视了一圈四周,鼻息里哼了一声,里面有含义:真破。
不过大姨妈还是住下来了。她去卫生间洗了一把脸,整了整一路被风吹乱的头发,顺便补了一下掉得七零八落的妆。杀菌皂就在走廊到处溜达,看到不少男男女女进了招待所然后愉快地开了房间,其中有一对还是军训时刚认识的同学,彼此见了面都有些尴尬,那男的说那女的是自己表妹,外地来的,来玩的,杀菌皂暗想这一表千万里的,这年头鬼还信真存在表哥表妹的事儿。
大姨妈整装完毕,随杀菌皂去视察他的公寓。
他们刚走到楼下,就被严厉的楼管大爷马苏轼拦住了,马苏轼说:“这位小借,腻上楼要先等记一哈(这位小姐,你上楼要先登记一下)。”
大姨妈一听自己居然被人叫成小姐,仿佛一下年轻了二十岁,心花怒放,连每根眉毛里都藏着笑意。她激动地握着马苏轼大爷的手,寒暄起来:“这位先生怎么称呼您?”
马大爷一听也非常激动,血压差点上来了,立刻就犯了老毛病:“果叫东坡。(我叫东坡。)”
大姨妈也开始犯黑色幽默的毛病,说:“哈哈,我很爱吃东坡肉哇。”——其实这叫冷笑话。
大姨妈的笑话果然很冷,零下一度,冻得人家东坡大爷半天笑不出来,大爷比比楼上:“腻上楼八。(你上楼吧。)”
大姨妈一听就问杀菌皂:“小帅,你不是住楼三吗,他怎么叫我们上楼八?”
杀菌皂不耐烦地解释:“他是叫你上楼吧!您就上楼吧!我在前边领着,您在后边跟着,错不了!”杀菌皂再一次领教到了大姨妈的矛盾特质——比如大爷前面那番狂变调的话她都能听懂,偏偏一句“腻上楼八”就听不懂了。
没走两步,大姨妈忽然从后头伸出食指与拇指,轻轻一捏杀菌皂富有弹性的脸颊说:“哈哈!被我骗了,我是故意装作听不懂的!”
杀菌皂气得头也不回就直往楼上冲,心想大姨妈真是越老越无聊,活脱脱一个男版的周伯通(金庸武侠的经典人物)。
进了我们寝室,我们都在,杀菌皂介绍完大姨妈就像累脱了似的半躺在椅子上一动不动的。大姨妈厉喝一声:“起来!这像什么话,大白天就懒洋洋的!”
杀菌皂赶紧起来,我们见识到了大姨妈的厉害,吓得谁都不敢说话,连屁都不敢放一个。
“你们男孩子怎么这么斯文,不爱讲话,来,打个招呼,同学们好!”大姨妈还把手举了起来。
“大姨妈好!!!”我、太高、三精异口同声。
大姨妈检视了一番杀菌皂的书桌,结果发现了一本太高的《哆啦A梦》,大为震怒:“好哇,你一个中国人看什么日本漫画!”
杀菌皂急忙解释:“这书不是我的!”
大姨妈说:“不是你的也不能看,我宁可让你去看《大力水手》②!”
太高一个人躲在旁边温习古典,为了有朝一日能够接近春丽的品位。大姨妈眼镜片一亮,轻轻走到太高身旁,夸奖道:“不错不错,这里就你最像小艺术家,还会听钢琴。”我们听了全一阵闷笑。
大姨妈问:“你听谁的呀?”
太高回答:“莫扎特③。”
大姨妈拿起桌上的磁带盒扫了两眼,就说:“错啦,你听的是莱昂纳多!”
“莱昂纳多是谁啊?”太高仰起脸。
“达·芬奇④呗!这你都不知道,莱昂纳多·达·芬奇。”
我们所有人听后立刻瞪大眼睛:“达·芬奇?他不是画家吗?”
第29幕 大姨妈好!(2)
大姨妈说:“他后来也有搞音乐创作啊,你们不知道吗,好像是15世纪末吧,天哪,你们大学生居然不知道这件事!”
太高说:“不知道,磁带上明明写着‘莫扎特’。”
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