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第2部分（第1页）

，要是露面看你以后还在学校怎么混，安静点！”

王处长吩咐他的司机：“小李，还愣着干吗，快把后窗开了，那里还夹着人家的机器！”

第3幕　报名（2）

我们一家人默默走过热闹的王处长一家，终于踏进了熙熙攘攘的学校大门。

校园内一派喜气洋洋的气氛，新生忙着报名，老生就在旁边无所事事地看新生报名，还有一些不具有任何表情的人物在校园之中像游魂一般穿行。同时这里也是个巨大的市场，从校门开始一路排到看不见尽头的地方全是卖草席、蚊帐、被子、床单、脸盆、杯子、牙膏牙刷的小摊点，卖东西的除了一脸奸商模样的中年人，也有一脸奸商模样的年轻大学生。这些临时摊点附近还摆着大概是从食堂推出来的玻璃餐车，前面围着一大群男生女生在哄抢着买饭吃。这个校园似乎很大，至少一眼是看不出范围的，有很多条马路，上面跑着看似很高档的小轿车，也跑着国产自行车这种便宜货。绿化做得还不错，小花园就有好几个，某些花园里头光天化日就在上演激情戏，我突然受到刺激到，心想这些孩子胆子可真大，看看四周，不少学生家长也好象受到刺激了，有一个五十多岁的家长捂着胸口对他儿子说：“你你你在学校要是敢这样我我我就打断你你你的腿！”

大学到底是个什么样的地方啊？人和人之间的气息是相通的，但是周遭又感到非常陌生，以至慌张和茫然不知不觉就悬上心头。

我们找啊找，终于找到了隐匿在一栋大楼后面的集体报名点。全校的新生都在这里报名。妈妈抱怨了一句：“不是说要减轻报名负担吗，怎么还这么麻烦？”不巧这话被一位组织纪律的学生干部听到了，他微笑地走过来向我们解释：“阿姨，新生报名都得经历这个程序，因为要注册盖章、分发钥匙，以后就不要这样了，请你们耐心站在原地等待。”于是我们等啊等，又过来一个学生干部，瘦得就跟一只猴子似的，他说：“你们怎么不排队啊？”我说：“刚才那个同学让我们站在这里等。”他问：“谁，你指出来是谁？”我四顾一圈，那家伙没影了。瘦猴说：“不要投机取巧，还是去老老实实排队吧。真是的，已经第四十个这样了，这届新生太没素质了。”我实在无语，对爸妈这两个中年人晃晃手说：“好了好了，你们一边儿歇去吧，报名，小case（意为小意思，小菜一碟）啦。”

我像个等发工资的农民工一样，手持报名表挤进了排山倒海的人群里。人一多就什么味道都有，加上天气炎热，排队处又没东西遮阳，环境相当恶劣。但我再艰再难都得跟前边的同志们一起忍着，惟恐被踢出队伍。我感叹中国人口之多，所以只要看到有人在这样之多的人口之中插队我就非常生气，必定在心里问候他们的老祖宗夏天好！

十几分钟过去了，队伍好像没有前进，但从我身上滴下的汗水在地上已经汇聚成一片水洼，倒影着我青春的面庞，我靠，什么时候长了一颗青春痘我都不知道。

我的前面站着一位背影沧桑的男人，但由于他穿得很青春，我猜他肯定也是新生，可惜未老先衰。老新生也被热得气喘吁吁的，于是拿出一块小手帕从脸上一路擦到脖子后面，然后四下张望了一下（就是忘了张望后方），见没人注意他，就跟做贼似的慢慢将手帕顺着脖子一路往上擦，一开始我还没多注意，等我注意到时险些吓得昏厥过去，因为我看到他的手指已经全部插到头皮里去了！——他两根手指套着手帕在后脑勺的头皮里边悄悄地擦啊擦的，我这才明白过来，原来这个人戴着一顶假发！害我白惊吓，真想从后面飞他一脚！福州夏季的温度估计能赶上非洲，不适合生存，凡人亦如此，何况套着发套的秃驴？看那一头闷的，不擦不能痛快，越擦就越痛快，所以假发男渐渐放松了警惕，从后脑勺大胆地擦向了头顶，不料一个惯性，湿嗒嗒的发套飞了出去，在半空中划了一道完美的弧线，最后漂亮地落在前方美女头上！美女顿时花容失色，将假发扔到地上烦躁的大队伍总算爆发出欢快的笑声。

假发男很镇定地捡起地上的假发，还向身旁一个打扮入时的女孩赔笑，女孩嘴都快嘟到鼻子上去了，看样子是他什么人。假发男好脾气地哄着她说：“宝贝别气啦，是爹地（英文“daddy”意为爸爸）不好，爹地下次会注意的。”女孩一扬脖子：“哼！”

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第3幕　报名（3）

——问题水落石出：为什么队伍不会前进？为什么排队的人会这么多？一半以上是家长嘛！中国的大学生已能不能完全自立从入学的第一天就能看出来了，家长老是陪着陪着，名能早报到吗？孩子能得到适当的锻炼吗？温室里的花朵能开到野外去吗？祖国未来的明天能够相信吗？

我心生一计，用手戳了一下前面的假发老伯伯，他转过身来：“同学有事撒？”

我微笑道：“同学你好，我是法学系的，你呢？”

他开始像我预料中的那样上下打量我，继而和我拉开一段距离，再打量我，然后扶着假发傻笑，他一定认为我的眼睛出问题了。

见他已掉进陷阱，我于是说：“我看你一直和旁边这个女生说话，她是你妹妹吗？你们今年一起考上的吗？”说着我也跟假发男的女儿打招呼，被她一瞪，骂了一句“有病”，一点都不出乎我意料。

老伯的脸瞬间就红了，他的脸型在美容学定义上属于马脸，红起来就和火龙果差不多，他结结巴巴地说：“我我我有事离开一下，你排你排。”于是落慌而逃，边逃还边扶着他的假发，只留下女儿一个人站在我的面前不停地呼唤：“爹地爹地！爹……地……啊！！！”画面如果让张艺谋⑤来拍肯定非常凄惨。

女生以极仇恨的眼神转过来瞪着我：“你什么意思啊你，我都叫他爹地了你还不明白是不是？讨厌！”

消遣了一下别人，心中感到特别愉快，我洋洋得意地继续排队，可排来排去队伍还是没有丝毫前进，我往前打量了一通，妈呀，什么时候这里分出了两支队伍？！这时，一个挂着工作证的胖同学拿着扩音器大声指挥：“各位家长同学们，我们的报名点是从那边开始的，请这边不幸被挤出来的队伍自觉整理到那边的队伍后头去，谢谢合作！”顿时我就有一种不想活的感觉——老子白排了！我前面的那个女生反应很迅速，连忙朝她爹地狂喊：“爹地，快去右边站队！快！别被人抢了！”喊完大释重负般看着我，扭了一下脖子。我这才反应过来，然后也去站队，不过很遗憾，我又站到了那个老伯伯的后面，他看到我立刻绽露出百感交集的微笑，意思我领悟到了，就像北京申奥成功时的口号一样：我们赢了！（不过那个“们”字是要去掉的。）

不知等了多久，我站着都要睡着了，终于轮到我报名了，我那股欣喜若狂的劲简直无法形容。我兴奋地把我的报名表交到面前坐着的一个老师手里，那个老师应该算是我平生接触的第一个大学老师，虽然她也许不搞教学，但还是令我觉得她非常有智慧，非常深不可测，非常……总之大学的一切对于没进过大学的人而言，都是既神秘又神圣的。我崇敬地低头看着老师的每一个动作，她翘着兰花指，指甲上涂着白色的指甲油，她轻轻地翻开我递过去的报名表，然后微微轻启双唇，做处女接吻状，看也不看我，就问：“什么系哪个班学号是多少？”我当时几乎一头栽到地上——被她那口难听的福州腔吓的。试想一下，这个画面多么具有颠覆性啊，如同雅典娜说四川话，释迦牟尼说台语，吓都可以吓死人。

惊魂未定的我结结巴巴地回答说：“法学2班学号……”

“嗯？”那个老师终于抬起头推了推眼镜正视我的目光，可我被她的那一声阴阳怪气的“嗯？”吓得把好不容易背住的学号又给忘了。其实这也不能全怪我，要怪就怪编学号的人，一点逻辑都没有，学号又长又难记，我的是S21030068945。

后面的人等得不耐烦了，弄得我压力非常大，脑门直冒虚汗。福州腔老师气定神闲地说：“笨啊你哟，还大学生呢，学号不是写在录取通知书上了吗？拿出来havealook⑧不就everythingOK了吗？”

我结结巴巴地说：“我把通知书……忘我爸那里了。”