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第4部分（第2页）

腿是那样沉，那样沉……

莫非我也和三哥一样了……

那一刻，我只想哭，心里那么难过，血一下涌到了脸上，耳朵里呜呜直响。这是真的吗？秋天时我还不这样啊，我真的就不能快速走在平坦地面上吗？我的病真的又恶化了？而恶化的结果就是某一天——再也站不起来？！

再也站不起来？！

腿很沉，但我还是倔犟地使劲快走着，不想承认这是真的。松开杖子，硬硬地走起来，腿很飘，总担心摔倒，无论怎么使劲也走不了当初那么快。

终于，一个不大的小石子把我绊摔了，我不去想疼，只是什么也不顾地爬起来，继续往前走……

无论我怎么走，总也无法遮蔽事实：我确实走不快了。

望着这春天的小花小草，我的心里十分难过……

第二天早上醒来，穿上衣服，本能地下地刚要往外屋走，一下想起来腿已不像往日那么灵活了，我拄着棍儿，站在那儿，垂着头，心里想着，想着，不解地想着……我真的想不通，这是为什么？别的小伙伴此时正过着无忧无虑活泼玩耍的童年，可我却经历病情加重的痛苦煎熬！

我带着一种说不清的心情拄着棍儿扶着墙走出了屋门，外边依然是阳光温暖，充满活力，可我已不能感受它的美好了，心中只怀着一种依依惜别的情感，仿佛是在与它们告别……

是的，告别。明天也许将不再见面了。

我靠在窗台边，默默地看着这熟悉的一切，看着我那一双腿，默默地看着，没有任何感受……

扶着杖子，我垂下头，看着那条我曾经走过的路，痛苦地看着……

病情果然在恶化，夏天的时候，我跟二哥三哥出去玩，回来时，站在门口，我却不走了，我觉得腿太沉了，怎么使劲也迈不过那不高的门槛儿，我心里非常恐惧，怕二哥发现，怕有人说：你门槛都迈不过来了……我怕……

二哥问我为什么不进屋，我只好说：先等一会。

我站在那不安地弄着手里的棍儿，正难受的时候，园子里进了鸡，二哥急忙去轰鸡了，我趁二哥轰鸡的时候，果断地蹲下，开始——爬，“爬”着过了门槛儿，爬到了屋里炕沿边，然后赶紧起来……

我只能这样，只有这样我才可以逃脱心灵的痛苦，把悲伤埋在心底，不让家人为我愁苦。

随着病情的发展，我对身边能搀扶东西的依赖性越来越大，没有东西扶着，我就走不了，而那么巧的，大哥结婚那年为了抹水泥地面，不知情的爸爸把屋里东西全搬出去了！

我本想抹完水泥地面就让爸爸把木柜搬回来，可当地面干了以后，爸爸却觉得柜子遮挡住了光洁平整的地面，他们不知道：那木柜是我行动的搀扶、自由的保障呀！

家人不知道我病情的发展，我再也没什么东西可扶了，坐在炕沿边上，看着那平坦的水泥地面心里真是很委屈：为什么我能走的时候它是坑洼不平的，而我不能走的时候，它却那样平，那样净……

第三章　与病魔斗，让自己晚些告别行走（3）

我不能就这样不能走了呀，我还要去看我种的“扫帚梅”，我还要去看小伙伴们的打闹，我还想跟着二哥他们出去看好看的飞机——想看一看那笨重的飞机为什么能浮在空中，我真的不想就这样不能走了呀，永远地与这间低矮小屋相伴。

为了阻止病情的发展，我曾经在那么多的日子里每天坚持走，坚持锻炼。

在还能走出这个屋子时，在还能感受阳光、清风的时候，在还能去看我爱看的那几棵参天白杨树时，我在心里发誓：坚持锻炼！虽不能控制病情的发展恶化，但肯定会让它迟一些发展，让痛苦的日子晚一些到来。

妈妈也督促我多走，但现在……要知道：我走了呀！我没少走啊！比妈妈要求的还多呢，我真的没有偷懒，我真的没有偷懒……

我太留恋这个世界了，我不想不能走！夏天，烈日当头的时候，所有人都在屋里乘凉，而我却一个人在外边院子里来回走，来回走！火一样的阳光让我汗流不止，可我一点也不在乎，手扶着板杖子尽量快地来回走着……

扶着杖子不是简单去扶，而是手指通过杖子缝扳住杖子。所以有时候一走快了手来不及抽出来，就会把手指别住，这时真的很疼。而且，我走路的样子就像是个刚学会走路的小孩，没有重心，走路时就像往前冲一样，刹不住，有时候眼看着前面有个东西将绊倒自己，但就是停不住，眼睛一闭冲过去，摔成什么样，就来不及想了……

走到后院的时候，我就觉着自己的腿很软很没劲，总想靠在墙上。我不去多想什么，只是让自己不停地走，不停地走，不停地走，不停地走……