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第8部分（第2页）
68。有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
69。等我有钱了；咱买棒棒糖；买二根……一根你看着我吃；另一根我吃给你看。
70。煮饭时；一只螃蟹顶出锅盖，对你说：〃我热！〃，答曰：想红就忍着。。。。。。
71。昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
72。我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
73。伯母你好，我是你儿子的男朋友。
74。当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
75。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
76。明骚易躲，暗贱难防。
77。人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！
78。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
79。士为知己者装死，女为悦己者整容。
80。不想当厨子的裁缝，不是好司机。
81。如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
82。你给我滚，马不停蹄的滚……
83。老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
84。要么忍，要么残忍。
85。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
86。孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
87。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
88。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
89。无理取闹；必有所图！
90。今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
91。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
92。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
93。我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
94。别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
95。我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
96。我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
97。英雄不问出处，流氓不看岁数。
98。上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99。脸先着地，无力回天。
100。难道你回个帖会死么？^*^另外，回帖前记得先谢谢国家！
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