北斗星小说网

手机浏览器扫描二维码访问

第9部分（第2页）

我一直不能饶恕自己，痛心于婚前的失身行为。当年二姐在下关姜家园那个小门面的区级医院里做人流的时候，我就在心里鄙视过她。

我崇善纯洁的女人，我一直把身体的洁净度看得比灵魂更为重要。二姐比我大了三岁，额头上有一些若明若暗的疤结，刘海挡在了前面，起到一种壮烈的掩饰作用。这些疤痕生成在她的童年，是酷暑留给她的永恒纪念，并带给她一世的自卑和疼痛。

二姐从小就很敏感，我不知道这种异常敏感是否和那些疤痕的存在密切相关。小时候，我和二姐在一起的日子相对要多些，一起背着书包上学，一起留守着屋门等待母亲下晚班回来，一起看后院小木屋里父亲和那个风流女人的奇妙光腚。

二姐的身体不好，子妹四个，她是典型性的老病号，有关节炎和气管炎，还有病中严重后遗症懒惰。炎热的夏天，二姐不用芭蕉扇；寒冷的冬天，二姐不下冷水。母亲生性袒护弱者，二姐从小就受到母亲的异常宠爱。大姐嫉妒母亲的偏心，常常在母亲上班的时候，拎起二姐的耳朵就是一阵拳打脚踢。我在家里排行老小，不知道姐妹间的事情，二姐每每一遭打，我就在一边狂笑不止。

只有到了真正懂事的时候，我才知道当年大姐的空前嚣张和二姐的孤苦无依。我很好地秉承了母亲的善心，开始和二姐相依为命。

老屋子是七十年代计划经济下的产物，墙面上有很多空洞，弹一下墙壁，空旷之声有如死魂般来临。受后院小木屋的无端恐吓，从小我就是一个极端胆小的人。哥哥和大姐放学后，一成不变地写完作业吃过饭，就开始丢下我们在外面和同学疯玩，只有二姐和我固守着孤灯，看着残夜。

老屋子的后院曾经是一个资本家的工厂坟头工地，每到夜里会有卷卷的野风阴郁地来，木门在风的煽动下，会发出阴森恐怖的喧响，风大的时候，门闩顶不住，黑洞洞的暗夜就暴露在我们的视线下。我很怕这样的夜晚，和二姐胆战心惊地把头深埋在破旧的棉絮间，或者干脆彻底扔下屋子，和二姐争先恐后地跑到前院的大街上，等待哥哥和大姐的回来。

直到二姐二十岁，有了属于自己的初恋我才开始被二姐视为行动上的障碍。二姐夫来的时候，我会露出深藏的憎恶情绪，跟踪监视他们的一举一动。我不给他们单独相处的空间，我压抑着恐惧情绪跟丛他们到后院的小木屋里，守在门外看屋子里面的动静。

门缝被重新装裱过了，人在外面看不到里面。侧耳细听，只有稀稀拉拉的声音，还有一些低促的二姐的呻吟。不久，我就发现二姐开始作呕，开始奢睡，开始食不哽咽；再后来，我看到二姐的流产病历记录。

从那个时候起，我开始恨二姐，恨二姐夫，恨一切正在恋爱的男人和女人。这种心理上的鄙视一直跟随了我很多年，我不断地告诫自己，守住童贞，守住清白，守住处女的净洁。

（四十九）

我一直不能理解，为什么没有在婚前最终保留住自己少女的洁净之身，对于婚前的失身行为，我一直无法做出精确的解释。

一个男人和一个女人，在那样一种黄昏写意的诱惑中，在那样一种远离城市氛围的郊区外，在那样一种自然美丽景光的及至互动里，激情涟漪地重复着远古至今人类的生物性交媾，在单纯和简明中直诉胸臆。在这样一种纯生理性的珠联璧合中，自始至终洋溢并渗透着一种复古的野蛮和欲望的畅想，行为是遮蔽理性的伞，情欲是外衣，裸露地曝晒在光天化日之下，粘一地的辉煌。

在荒野里奉献了自己处女之身的那个多情的瞬间，甲板上的男人的面影在我的脑海里如雷似电般地轰然闪过，随后，一行清泪顺着满目的枯枝飞溅在帘前的草地上。我知道，我的精神，我的肉体，和所有组合成心性的一切内部和外部材料，在我的命脉中已经彻底香消玉殒了。

我一直以为自己是一个极富理智的女人，可以将一切意念之外的东西摆平。尽管大多数时候，我抵触不了自己的情绪，经常被层层推动的情绪瞬间将理智铲平。

那个在芳草地上意外留下的小生命，使我从本能中清醒地发现，最终左右自己行为的仍然是一种游离于理念之外的简单情感。我用标志着处女的那层膜，轻易地做了自己本能的试验品。我想到了后院小木屋里父亲和他的那个风流女人，想到了阁楼上二姐和我的二姐夫，这曾经令我无比憎恨和极其尴尬的人生切面，在一个意念之间忽然变得无比生动与合理起来。

在等待飘红的日子里，我的心性倍受着无望的煎熬。正常例假的日子过了七天不见反应，我开始在独处的屋子里疯狂地虐待自己。我不断地看自己的裸腹，看自己的乳尖，看自己的张口，看身体上一切与处女时期不同的生理性反应。我会使劲在屋子里弹跳和蹦高，会在床垫上拼死拼活地滚来滚去。为了不使母亲听到屋子里的声音，我在塑料地板上垫了一层厚厚的老棉胎，保证双脚落地的时候不会发出任何响声。

这样的日子持续了整整九天，我以为例假会在激烈的跳动中最终来临。到了第十天，我已经完全失去了耐心，胆战心惊中，我开始翻阅生理书籍，一遍遍地重复着“妊娠前期反应”的章节，仔细对比后我不得不哭泣着走近母亲。

妞有问题了。我说。

是否妞的肚子有问题。母亲说。

妞的例假过了十天了，还没有动静。我说。

妞和男人在一起了。母亲说。

对于母亲，我一直怀有一种怜惜的感情，在婚姻里，母亲从头到尾是一个弱者。自从我唯一的胞兄栋哥在一九八七年那个桂花飘香的季节，因为一场疾病的意外侵害而英年早逝，我便成为母亲唯一放不下的心思。

（五十）

小月子是和新房装修同步进行的，证实怀孕后，老公计划留下孩子，张罗着准备娶我。

一连半个月躺在床上，在母亲的关爱下无所事事地捱日子。母亲限制了我，为了日后眼睛的明亮，不能看书，不能看报；为了日后牙齿的坚固，不能吃硬的东西；为了日后双脚的矫健，不能穿拖鞋。在母亲的步步紧跟中，我不知道应该做什么，和不应该做什么。

暂时离开了秘书工作岗位，看不到那个甲板上的男人，我有一种难言的失落感。确定怀孕直至流产前，我一直没有去领结婚证书。潜意识中，我还在等待，等待那个我一直在暗恋着的甲板上的男人。

我不甘心，不希望我的婚姻就这样简单地形成，没有共同的爱好，没有等量的情操，没有真爱的感觉。我无数次地勾画过我的婚姻，那里面自始至终的注入着一种宁静的安谧，一种委婉的和谐和一种精神的共通。最起码有一个我爱的人和爱我的人，与我长相厮守。

我一直是一个善于做梦的女人。梦是一种非现实的存在，是一种对生活空洞的完美填充，是一种对心灵尖端的自慰抚摩。在梦里梦外，我的现实被分解得支离破碎，一片朦胧中，我近看着自己的心里心外，直到被大姑子“逼”到婚姻的前沿。

领结婚证的那天，父亲和母亲一直蒙在鼓里，他们以为我和老公去医院做流产术了。手术前，大姑子费尽心机地说了许许多多婚姻的好，流产的难，投资的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，打开橱门翻出户口簿撒腿就往回跑。

注册成功后，我安心地躺在了医院的手术床上，心脏还在持续的紧张跳动中奔跑。我把自己的婚姻典当出去后，除了对父母有一种本能的内疚情绪之外，我没有任何快乐或痛苦的感觉。也许命定的婚姻都是这样的，只有缘分才是构筑牵手的唯一通道口。

新婚前夜，母亲悄悄地把我拉到她的面前，用她长满老茧的双手握紧我的手，给了我一枚花戒和一串项链。

妞不要。我说。

妞拿着，金子可以压斜。母亲说。

妞这样