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第173部分(第2页)

我知道他们都不会相信。

他们会以为我是太老了,太孤单,太怀念刘申而精神错乱,产生了幻觉。

他们会召来太医,给我开各种药方,试图治疗我。

我自知无论是身体还是心灵,此刻都并不病态,而是十分健康。

我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。

我把这些事情都深深地藏在心里,如常地每日完成着自己的计划,如常地往瓷罐里放入白石。

(二)

日复一日,年复一年,时光像流水一样地淌走,而瓷罐里的石头,也慢慢地越来越多。

那时候的我,就这样地,用花甲之后的岁月,兑换了这些许许多多的石头。

若不这样做,我很难提起兴趣,继续生活在这个越来越陌生的世界上。

你和刘申都去世之后,越来越多的故人不断去世之后,每一天,对我来说,就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。

如果我不坚持做这件事情,我就无法坚持到符合你的期望:活到寿比南山,福德圆满。

每天晚上,我站在自己的床边,拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的,冰凉凉的。当我松开手,让它们落入罐中的时候,会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。

我在心里向上苍祷告说:“如果这世界的运作是有规律的,如果所有的善行是有善果的,如果祈祷是会起作用的,那么,以这些石头,我祈愿,下一辈子,我还能再遇到他,能再和他相爱,能再守护他,让他幸福。”

在我生活着的世界上,直到今天我说出来之前,从来没有任何人,听到过、知道过,我这样的祈祷。我这样的,长达20多年,从未中断过的,至诚祈祷。

现在,我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天,又过去了21年。

我现在知道,那时我的祈愿,还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西,更壮美的,更完善的,但是,那时,我的心量还是太小了,我放弃了无边无际的可能性,只祈愿了很小很小的一件东西。

而今天,我不会再那样祈愿了。

我会祈愿,愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄,永远不再被这些所折磨。若能如此,我们永不相逢,也值得。

愿我能爱一切众生,如同爱你。

愿我能爱你,如同爱一切众生。

(三)

那时候我还是崔家的女儿,情窦初开的少女。

我每天跟着你,去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上,仰望头上的森林和蔚蓝的天空,看着光线的流动变化。

有一次,我问你:“哥哥,和我在一起的时光,你觉得快乐吗?”

你说:“当然。那还用问吗?”

我问:“那么,不能和我在一起的时光呢?那些时光,你也觉得快乐吗?

我看着你。

你笑笑。你说:“你希望听到我怎样回答呢?”

我说:“我希望听到哥哥说,你也觉得快乐,也过得幸福。”

你说:“真的吗?”

我认真地点头。

我说:“真的。哥哥。我希望你能永远快乐,没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候,也是一样。”

你对我说:“琴儿,你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始,我们就没有不在一起的时光。”

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